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“你知道吗……之前我之前想报复妈妈的时候……我就想如果我真的有小宝宝了……我特别想看妈妈的表情，想象着她羞愧，惊恐，苦恼，甚至是哭起来抱住我，惩罚我或者面无表情……我都想过……要是一直以来那个让我害怕的妈妈单一的表情，慌张失控起来的样子，看见被搞大肚子的我……我就赢了……”
桃子嘴角微微的自嘲的笑容。
比哭还难看。
“现在我不这么想了……我害怕……我怕被别人误解我就是这样乱搞随便援交……被说成不检点未婚妈妈……我不想成为妈妈那种没有爱的妈妈，我们年纪不大……连自己都没有长大……而且……”
而且我知道我自己是一个怎么样的女生，原生家庭的卑微，从小到大的蜚语，身体的羞辱，无法正常的对待男孩子们，自我的否定。
根本不知道该怎么去喜欢其他人。
退缩逃避。
遇见难过的事逃避，遇到喜欢的东西也要逃避。
或者多得白昼，依赖他有所帮助不让自己更低等更不堪，或许自己就该孤独终老。
太喜沉浸在悲伤之中，就连自己面对着体罚花洒浇头呼吸困难都忍耐习惯了，还有什么勉强自己的事情不能做啊？
无法好好的回应所有人，包括白昼，自卑的自己……自己配不起他，他大可不必跟自己一起受这些影响。
自己不要自私拖他后腿。
他值得更好的。
心里也不断告诉自己如果和白昼一直继续这样下去……过于放纵总会有激情烧光的那一刻。
白昼迟早会跟别的女孩子谈恋爱，趁喜欢的没有这么多……也不想自己自作多情陷进去而白昼烦厌了我这个累赘。
更不想和白昼谈崩了（自己自作多情的想象万一谈恋爱而已）决裂弄得连一直以来的发小不能做。
对于自己，白昼是特别的存在，从小时候记事开始白昼就一直在自己的身边，已经融入到互相的生活中……
“后悔吗？和我做了……”
白昼看着她人难以读懂消化她的表情什么意思。
桃子想了一下，摇了摇头。
其实是有的，只有一次。
被学长荡妇羞辱的时候被嘲是不是处女的那个瞬间，如果当初没有和白昼做了的话，桃子当时一定可以大胆有底气的说她就是处女没有和别人乱搞。
但是已经过去了就像吵架事后才想起如何回嘴。
其实也不管是不是什么处女又有什么所谓的，他就是要羞辱你而已。
而且不能这么输打赢要，当初自己哭着说要白昼的肉棒，满脸情欲的样子……解开自己身体禁锢是白昼。
不是感激也不是后悔或许交出自己身体给白昼是最适合的人选。
有点过分……自己黑暗的地方通通交给白昼。
自己有时候也会反刍妈妈之前要光着身子罚站是想打击自尊还是想毁灭让自己成为她言听计从没有思想的附属品，但是好像……好像免疫了，自己的身体……自己的身体一点也不重要，反而好不害臊放肆……白昼面前……虽然只在他的面前……解放了身体，即使思想毫无长进。
所以才会有这样别扭的奇怪的自己。
如果是不用在乎别人的眼光看待自己或许就不会这么多的烦恼。
“报答你。”
桃子对白昼开玩笑。
“我也不用你同情我哦～”
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