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后记我所接受的文学教育
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我和妻子谈恋爱的时候，在我们第五次分手时，我带着她去东直门往北的那个过街天桥上，她手里拿着燕京罐装啤酒，我拿着罐装菠萝啤。
那时候我还习惯抽七元的红塔和四块五的中南海。
直到二○一二年我戒烟后，“红塔”
和“中南海”
成为我青春的关键词。
站在桥上看南面马路，可以看到北京西站，火车能到我老家，看着马路我能想起自己前几十年的所有情绪，忧愁得像个宝宝（指正儿八经的宝宝）。
朝北面能看到机场高速，这条路可以通向世界各地，能看到自己所有的坚定和未来。
树木茂盛，夏日的气焰虽然嚣张但是压不倒我俩不顾一切往前冲的狠劲。
那种狠劲现在想起来连我自己都觉得佩服。
妻子是一个让我着迷的女子，她有自己的理想，有内心的向往和对才华的钦佩。
她是个能预见自己所有未来的女子，她掌控着自己。
她的每个动作，都像是年轻女子独有的内心才能散发的忧愁，老天让我得天独厚理所当然地享受这种忧愁。
这就是青春带给人们的甜美折磨。
这时候的我们没有任何对世界的恐惧，张扬地蔑视着生活馈赠的磨难――那时的我们惯于把这种磨难看成些微小的不美好。
但事实上只是那时候的我们信心比现在足罢了。
第二天我们俩就分手了，她要去沈阳当律师，我还要在北京追寻自己的梦。
我初中一年级就有了去北京生活的梦想，到现在从来没有改变过。
我和她站在二环上，我抽烟她喝酒，聊未来。
她当时是很带劲的那种文艺女子，有时候我跑去睡她，她有时候跑来睡我，她睡完我就会把我家里收拾好，走掉，这种感觉就像神给我的一种独特体验。
那时候的她是个麻利的女子，我觉得我可以第二天消失在她的世界，去寻找一件很虚无的，甚至只有我一个人能懂的事情，那时候的自我是胜于一切他物的。
而且我也随时幻想自己能在全世界各地遇到像她这样的女子。
世界在我眼里很大，有无数种可能，甚至当时还有个女子和我说，她会在大学毕业后找到一份教书的工作，然后安置好一个家，随时迎接风尘仆仆的我。
去年我联系上这个女子，我问她结婚了吗。
她说等不及我了，把自己嫁了。
在对话中，我能感觉到她是我所有同学中，唯一一个还能在同一个频道上对话的人，感觉得出她对自己的要求不是在小镇上做一个老师。
肯定的，这样的女人，说不定某天就腾飞了。
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